Давным-давно, бла-бла-бла, туда-сюда, вышло так, что сделал я себе в теле конструктор средней сложности . Основываясь на этом конструкторе ваш покорный слуга решил-таки получить «легально» (читай без уплаты N тысяч дэнэг) Военный Билет.

Часть первая – разведка

Признаться, не знаю, откуда у людей столько стереотипов по поводу военкоматов, по мне, так очень цивильная организация с кучей «недотраханых тёток»™ (о них позже). Собственно, сначала всё протекало относительно спокойно – в четыре часа дня пришёл к зав. отделом, честно отсидел получасовую очередь, выслушал типичное наставление о бедствовании военных сил нашей страны и был отправлен домой с наказом заполнить миллион и одну справку, посетить миллион и одну государственную инстанцию, сделать бла-бла-бла… так и сложилось убеждение, что в нашей стране в армию не возьмут, даже если очень-очень-очень хотеть туда попасть.

Часть вторая – разведка боем

По природе я человек «пиздец-какой-ленивый», а потому для моей скромной особы проворот даже одной давно заржавевшей шестерёнки советской бюрократической машины является каким-то совершенно неестественным действием. А посему решился провести короткую разведку боем у всё того же заведующего отделением.

Делается это просто (объясняю для тех, кто в танке): берётся паспорт, в него кладётся пятьдесят дэнэг и с этим документом мы смело шагаем к подполковнику, протягиваем паспорт и говорим: «а вы не могли бы меня проконсультировать в частном порядке?». Подполковник, естественно, делает кривую рожицу, берёт паспорт, дабы вообще понять что да как, видит «вкладыш» и мирно так говорит: «рассказывайте». По истечению рассказа он уже разговаривает с вами не как военный, а как наставник, и вещает наставническое радио примерно следующее: «на учёт не вставай – замучаешься всё оформлять, времени, вижу, у тебя нема, да и желания – тоже, а потому потерпи до 27ми лет, а там всё уже будет просто, уплатишь штраф за 9 лет просрочки и всё – гуляй».

Точку зрения принял и, как обычно, решил переварить её до следующего утра, ибо по-другому можно поторопиться и промахнуться. С одной стороны, надо бы «легализоваться» с другой – лень этим заниматься.

Часть третья – дэнги

Лена©, мирно повертев задом, всё же берёт своё – делать всё «как положено» мне совершенно не хочется, да и не нужно это, ибо в любой системе есть набор правил, которые можно прогнуть в свою пользу, лишь бы знать как.

И так, мысль заключается в следующем: военная структура – это пирамида, соответственно, чтобы в пирамиде начались какие-либо действия давить надо на тот камушек, что лежит в самом верху, что, собственно, и делаем. За несколько дней всеми правдами и неправдами я всё-таки получаю выход на Военного Комиссара лично, назначаю с ним «встречу» на 10 утра и… убеждаюсь, что в нашей стране, если кто-то что-то хочет сделать, то делает это быстро и качественно.

Те, кто бывал в военкоматах представляют, как там устроена проходная и сколько там собирается рано утром народу. Всех, кстати, пускают строго по одному, фейс контроль похлеще чем в Spearmint Rhino, всё красиво и неэффектно, ибо ваш покорный слуга в обход всей очереди направляется к дежурному (я уже говорил, что наглость – второе счастье?) и мило заявляет: «у меня назначена личная встреча с Полковником «X», я – Куликов, меня ждут», – на что мне мило улыбаются, проводят в лифт (без проверки документов) и без каких-либо напрягов прямо к верхушке пирамиды.

Далее всё работает по старинному сценарию: говорим о жизни, примерно излагаем свою проблему, так прямо говорим, что было бы очень мило оформить всё в темпе вальса, ибо уже в эти выходные мне надо танцевать волшебный танец с бубном в окрестностях деревни <span class="nobr">Мумба-Ямба</span> в южной Америке, одновременно на бумажке пишем карандашиком волшебное слово «сколько?», на что нам пишут назад «немного, на ваше усмотрение», я мило киваю, царапаю цифру «500», мне улыбаются в 33 зуба, берут телефонную трубку, набирают номер зав. отделом и произносят примерно следующее: «Сейчас к вам Куликов подойдёт, оформите его как положено, если какие проблемы будут, уладьте всё в минимальные сроки, спасибо».

Таким образом, в обход всех очередей и бюрократической машины мне оформили все необходимые бумажки за 15 минут. Далее отправили на официальную мед-комиссию, где опять, мимо толпы парней в трусах провели в кабинет глав врача. Видимо, ей ещё не все сообщили, потому как она начала наше общение со слов: «у Вас, молодой человек, нет амбулаторной карты и таких-то там анализов», – на что я быстро парирую: «а вот Полковник «Х» мне сказал, что можно и без этого». Мадам снимает телефонную трубку, делает один звонок и уже через минуту говорит со мной ласковым голосом: «ой, и вправду, зачем эти анализы сдавать, и так видно, что всё в норме», – ставит мильён и один штампик в личном деле, и продолжает: «вот вам направление в 13ю больницу, где надо заверить железо в руке, как только получите там акт, приходите ко мне в любое время, без очереди, всё сделаем. Увы, на больницу наш авторитет не распространяется, но, уверена, что вы сможете всё оформить в кратчайшие сроки». Так я за несколько минут прошёл мед-комиссию даже не сняв рубашки.

Кто-то после этого ещё сомневается, что наша армия плохо работает?

Часть четвёртая – про «недотраханых тёток»™

Собственно эта часть истории, наверное, самая забавная, ибо в больнице совершенно всё, к великому удивлению, обошлось без денег. Это учреждение просто кишит «недотрахаными тётками»™, а к ним, у такого милого существа как я есть прямой подход – строить из себя забавного дурачка (а может это и есть реальность), тётки эти, кстати, страх как любят помогать оторванным от мира сего индивидуумам. Так на регистратуре в обход всех порядков на меня завели личный акт за пять минут. Потом, правда, сообщили, что травматолог принимает лишь по средам, а именно сегодня у него на приёме тысяча и один и человек, и что мне что-то светит лишь если я с ним смогу договориться.

Договариваться с ним, правда, не пришлось, ибо сначала я пошёл прямо к главному врачу, которая, на удивление читателей, тоже оказалась «недотраханой тёткой»™ и почему-то решила курировать моё дело от А до Я. Быстренько всем позвонила, всё устроила и сказала, чтобы вставал в очередь к травматологу.

Лена© и тут не даст соврать – в очереди сидеть было лень, а потому при первой же возможности известив всех ждущих (а их было не меньше дюжины), что мне надо «лишь получить подпись» забегаю в кабинет, и зависаю там на пол часа для составления акта. Акт составлен – дело за малым – описать рентгеновские снимки, а это, увы, непросто, ибо описывать их должен, увы, «недотраханый дядька»®, с ним разговор не сложился, поскольку он «не имеет права без предварительной консультации с ещё десятью врачами», которые, увы, проведёт лишь до 20го числа, когда я и смогу забрать этот необыкновенный Акт.

На сим эта история и останавливается, но, не заканчивается, ибо не хватает в ней помпезной концовки с салютом, салатиками, Дедом Морозом и голой Снегурочкой…

Продолжение следует…